Socorro! Odeio ser baby-sitter

Socorro! Eu sabia que me estava a tramar quando disse que sim. Eu já suspeitava. Mas achava que ia ser menos grave. Mas não... Alguém me explica o que me leva a aceitar tomar conta de um pré-adolescente?! É que nem eu me percebo.

Consegui finalmente fazer o cartão único. Estava difícil mas já foi. Só foi necessário acordar de madrugada e passar duas horas na fila a jogar à sueca e ao Uno.
Depois disto senti mesmo que o meu dia estava a começar bem.
A meio da manhã, uma surpresa inesperada. O dia estava mesmo a melhorar...

Pois! Isso era o que eu queria. Tomar conta de um pré não é o meu ideal de tarde. Isto é pior que rapariga com TPM. Por favor, é a última semana de férias. Amanhã ficas sozinho.

Mimi, a empregada de mesa

Pois bem, se o meu curso falhar, descobri algo que sei fazer: servir à mesa.

Hoje foi dia de festa na comunidade e eu fui convocada para ajudar. Na minha inocência pensei que fosse coisa pouca. Pôr umas mesas, colocar bolinhos em pratos, substituir travessas vazias. Coisas neste género. Bem enganada fui.

S.: "Ahh não. Tu, a I., a P. e o F. vão servir a mesa principal".

Mimi: "Eu não sei servir à mesa."

S.: " Toda a gente sabe."

Verdade seja dita, não foi assim tão difícil. Convidados simpático~s, tudo a correr bem até chegar ao candidato do PS à Junta de Freguesia aqui da zona.

Candidato do PS: "Ahh estamos muito bem servidos hoje."

Senhor político, isto não se diz, muito menos quando quem o está a servir tem uma travessa cheia de bacalhau com natas quente, não é simpatizante do seu partido e está a pensar "és um badalhoco, não repitas a piada". Não se faz.

Mas a piada não ficou por aí. Hora de servir a sobremesa e lá voltam o F. e a Mimi para junto do senhor candidato.
F.: "Bolo ou torta?"

Candidato: "Torta, mas só porque é da menina."

Mimi: (apenas em pensamento) "Levavas era com a torta, se eu não fosse menina de bem".

Conclusões:

1>Se o meu curso não der em nada, posso sempre fazer horas num restaurante porque não deixei cair nada.

2> Nunca vão na conversa dos políticos do PS.

Selinho

A Hyndra, que escreve textos bem divertidos, achou que o meu blog merecia que se ficasse de olho nele e ofereceu o primeiro selo. :D

As regras implicam que mostre o selo, diga quem me presenteou e o passe a 10 blogs em que esteja de olho.
Pois bem, vem do cantinho da Hyndra, do De Ontem para Amanhã (passem por lá), e vai para:

1> Ela não sabe o que diz

2> "Estórias"

3> Morango ou Chocolate

4> O blog autodiegético

5> Crónicas de um Bom Rebelde

6> 3 Gramas de Purpurina

P.S: Eu sei contar até dez, mas estes são onde acabo por passar mais tempo. :)

Estranho sempre...

quando um jogador de futebol quer fazer mais do que dar uns pontapés na bola ou assinar uns autógrafos. Não sei. Faz-me sempre um pouquito de confusão.

Vá... Que queiram ser modelos, alguns até compreendo. Agora presidente da Junta de Freguesia?! Pois... Não me parece.

Estranho ainda mais a iniciativa vir do PSD mas cada um sabe naquilo que aposta.

Pois bem Sr. Caneira, mantenha-se lá entretido com a política então. Esperemos é que não pegue moda. Havia de ser bonito termos aí o Cristiano Ronaldo a concorrer a Primeiro Ministro ou algo do género.

Etiqueta de urinol

Não compreendo os homens. Lamento, mas vocês ultrapassam toda e qualquer lógica que eu tenha.

A.: As coisas que se aprendem no meu curso. Os urinóis têm que ser em número ímpar porque os homens não se põem ao lado dos outros.
C.: Não sabias?

Mimi: Não...

F.: Isso dá um ar abichanado. E também não olhamos. Preferimos olhar para cima.

Mimi: Daí a vossa falta de pontaria.

C.: Os meus amigos preferem fazer contra um murinho do que ao lado de outro homem.

Mimi: Mas no murinho qualquer um que passe vê!!

C.: Mas não está lá nenhum homem ao lado.

Mas depois as mulheres é que são complicadas, as mulheres é que são seres confusos que não fazem por ser compreendidos... Venham-me outra vez com essa conversa que vos conto. É preciso chegar a esta idade para descobrir como vocês são picuinhas.

Não consigo perceber

Adoro filmes de animação. Não há volta a dar. Dão sempre para rir e passar um bom bocado.

Mas hoje a conversa foi diferente:

F.: Fui ver o Up e gostei.

Lamento. Por muita bonecada que meta não é a minha cara. Não sou fã de cães e também não sou apaixonada por crianças.

E o quanto gosto de escuteiros nem se comenta. Não consigo compreender que a opção de alguém seja fazer nós e dormir, durante o fim-de-semana, no chão no meio do mato.

Gostos. Eu cá prefiro misturar pipocas doces com salgadas.

Mimi, a noiva em fuga

Ahh pois. Nas aldeias perdidas no meio da Serra passam-se coisas que não lembram a ninguém. Até mesmo ter 4 maridos/namorados ao mesmo tempo.

“Casar” com um dos melhores amigos de infância não me choca. Foi uma daquelas brincadeiras que se têm quando a noite já vai longa, sobretudo quando o padre tem 12 anos. Tal como o boato de que namoro com o meu primo A. há 3 anos. Estas histórias sempre divertiram o grupo. E se bem conheço as pessoas daquela aldeiazinha, hoje já terei um outro namorado. Porque um rapaz e uma rapariga não podem ser amigos.

Mas há pessoas que não se sabem por no seu lugar e que espalham boatos de que namoram comigo há meses. O que vale é ter um grupo que até se ri destas coisas e põe nomes aos inventores como xuxu1 e xuxu2.

Conclusão: Xuxus ganhem juízo. A vossa sorte foi mesmo estarmos em clima de festa.

Férias no campo

A minha capacidade de adaptação é uma coisa assustadora.

Já estou a dizer coisas como "Bou além à piscina que a auga debe tar quentinha".

Isto é realmente triste. Felizmente quando chegar tudo volta ao normal.

Entretanto vou continuar rodeada de animais simpáticos como cabras, coelhos, porcos e galinhas. Acho que se algum dia herdar alguma coisa nesta aldeia vou ter que vender tudo. Realmente não percebo nada disto...

A arte de fazer as malas

Adorava ter a capacidade de arrumar malas de viagem. Não fui dotada de tal sabedoria.

Vou fazer mais uns dias de férias. E lá não há rede para a internet.

O que é uma chatice, porque parecendo que não, é nas aldeias que as coisas mais bizarras acontecem...

Enfim, assim que possível haverá actualizações. Entretanto, As mulheres de meu pai e O carteirista que fugiu a tempo vão fazer-me companhia nas idas à piscina. :)

E se alguém perguntar, metade das sandálias são da minha amiga imaginária. Juro!

Tanga ou fio dental

Acabei há pouco de ver Supernatural (Vício quase incontrolável). Sem nada para fazer decidi fazer um pouco de zapping. A TVI é um canal com coisas fantásticas a esta hora da manhã. Eu já sabia que era um pouco loucura ficar a ver mas o vox-pop parecia no mínimo curioso.

Tema: Tanga ou fio dental.

Pois bem... Isto não é questão que se coloque na rua. As pessoas vão invariavelmente responder coisas parvas. Por isso, senhores da TVI, não se lembrem desses temas manhosos.

Respostas culturalmente importante:
Senhor 1: "ah eu já vi homens de tanga mas acho que não é moda. Há é homens de cuequinha".
Senhora 2: "A gente tem que ir para cima, tá a ver? Agora tudo descapotável é que não".

Porque é que passam isto assim de manhã?! Até parece que pode haver avós em dúvida se compram tanga ou fio...

Wow - o mundo trocou-me as voltas

Confissão: Há meses que não via mais de 20 minutos de telejornal. Os temas importantes são tratados no início e o resto acompanho pela internet ou revistas semanais.

Hoje decidi ver o final para acompanhar a meteorologia (isto para quem está de férias é importante). Escândalo! Choque! Horror! Já não existe menina do tempo!

A ideia sempre foi acabar o curso e fazer de menina do tempo. Agora ou me safo na RTP1 (onde ainda existe menina do tempo) ou vou ter que trabalhar mesmo na minha área de estudos.

Isto não se faz :P

Odeio serviços públicos

Esta foi uma das manhãs em que ficar na cama me parecia uma opção bem mais razoável. Ninguém, em plenas férias, se levanta de madrugada para ir fazer o Cartão Único. Só isto devia ter sido facto suficiente para fazer tocar uma campainha no cérebro adormecido. Mas não… Arranjar um monte de boa vontade, praguejar pouquinho com o despertador e toca de sair da cama.

Ao chegar ao departamento comecei logo a rogar pragas internas. Serviço público a meio gás, funcionárias com ar de sono e 20 senhas (isto só pode ser a brincar) para os que foram dormir lá para a porta.
“Boa, não me faltava mais nada. Já que estou por aqui, dou um salto ao centro de saúde para pedir a pílula” – isto na maior das inocências, de que pelo menos ali seria atendida rápido e bem, além de poupar o dinheiro da pílula e as viagens à farmácia.

Chegando ao balcão, senha para cá, cartãozinho para lá e uma voz meiga pergunta do outro lado do balcão:
-Que deseja?
-Era a pílula sff. É só ir à sala das enfermeiras?
-Mas a menina é tão novinha. Ai não. Afinal já não é assim tão nova. Mas olhe que não lhe dava mais de 16. Mas sim, vá lá querida.

Tenho muito pouca paciência para estas coisas. Já para votar foi o mesmo sarilho. Mas se passo assim tão bem por dezasseis anos, queria uma super sweet sixteen party sff.

Mulher para casar

As conversas com o C. têm sempre revelações às quais uma rapariga não chegaria sozinha. Esta surgiu numa das brilhantes conversas do grupo.

A escolha de uma profissão pode, pelos vistos, indicar todo o potencial de moça para casar. Longe vai o tempo em que recatada e boa dona de casa eram requisitos base para uma relação. Agora nem homens nem mulheres querem isso.

Segundo o C., o top está organizado desta forma:

1. Enfermeira - nunca médica porque essa não tem paciência para ficar ali ao lado quando o menino tem um pouquito de febre.
2. Cozinheira - homem de barriga cheia queixa-se menos.
3. Eletricista/ canalizadora - assim não há necessidade de sujarem as mãos. Alguem lá em casa tratará disso.

Conclusão a retirar: Homens desse mundo, também não pedem assim tanto :P

Sabendo...

...como vai ser o meu dia amanhã, metia-me num avião e só abria os olhos aqui.

Pequeno dilema...

Serei a única pessoa que se aborrece a sério quando está deitada a apanhar sol e vêm grupos de pré adolescentes deitar-se mesmo ao lado?

Obrigada.

Estou com desejos

Era um destes sff.

Homens desse mundo

Percebam uma coisa:

Miauuu!

não é,
nunca foi
nem nunca será

forma de abordar raparigas.

Bacalhau voador

Conversa inteligente na praia:

Loirinha: O que é o almoço?
M: Bacalhau à brás.
Loirinha: Ah eu antes pensava que o bacalhau era como se vende. Assim aberto.
P: E nadava quê? Às postas?

Depois mais à noitinha ainda veio a ideia do bacalhau voador mas não é nada a que não se esteja habituada. :)

Hoje acordei assim

Com vontade de não voltar a olhar para trás.

Acordei com imensa vontade de sorrir

Queridas vizinhas

Eu não sei bem como explicar isto.

Até vou parecer mal agradecida.

Mas gostava muito que não viessem regar o meu jardim enquanto durmo! Por favor.

Até estou a pedir com jeitinho.

Acreditem que é muito chato acordar, abrir a janela e lá andarem vocês, encantadinhas da vida a regar as flores.

Por favor amiguinhas. Eu também sei ligar a mangueira e dar banho às flores.